Статьи / Но мне вперед и нет пути назад.

Напечатано в газете "Исцелитель" № 9, июнь 2003 год.

Существует мнение, что цели тели, маги и экстрасенсы - суще ства исключительные. Одарённые, талантливые, глубоко чувствующие - это безусловно, есть среди них даже по-настоящему Великие. Но вот всеобщая исключительность целителей - это сомнительно! Сегодня в предлагаемой Вам статье мы хотим показать в чём-то уникаль ный, а во многом реально жизненный путь человека к собственному здо ровью, а затем и к целителъству.  По казать не как чудо, а как естествен ную возможность каждого человека делать выбор и менять свою жизнь.

Существует мнение, что цели тели, маги и экстрасенсы - суще ства исключительные. Одарённые, талантливые, глубоко чувствующие - это безусловно, есть среди них даже по-настоящему Великие. Но вот всеобщая исключительность целителей - это сомнительно! Сегодня в предлагаемой Вам статье мы хотим показать в чём-то уникаль ный, а во многом реально жизненный путь человека к собственному здо ровью, а затем и к целителъству.  По казать не как чудо, а как естествен ную возможность каждого человека делать выбор и менять свою жизнь.

С чего начался мой путь? Все на чалось с любви. Любви моих родите лей. Мама студенткой была угнана в Германию из Донецка. До войны отец жил и учился в Ленинграде, воевал на фронте в чине полковника, раненым попал в плен. Мои родители встрети лись во Франции, куда каждый из них бежал из немецкого плена. Отец очень любил маму, относился к ней с боль шой нежностью, но в их чувстве было еще нечто большее - в условиях вой ны и вдали от родины. Я знаю это не только из воспоминаний мамы, но и из сохранившихся до сих пор записок, а также из моих личных переживаний во время многочисленных процессов пересмотра моего рождения. В такие моменты я не только чувствовала, но и видела отца, которого при жизни не помню. Я была желанным ребенком, и естественно, мои первые ощущения были наполнены радостью, любовью. Где-то я прочитала: человек ищет то, что у него есть. Похоже, что я ис кала то же состояние любви, которое мне было знакомо с детства. Война закончилась, когда мне было 3 меся ца, и мама, патриотка, по первому зову Родины вернулась в Советский Союз. Здесь сразу же встретилась с суровой послевоенной действительностью, нигде не могла устроиться на работу. Надо было скрывать, что была в плену, мое рождение во Франции, подделывать свидетельство о рождении и прочее, прочее. В конце концов уехала в Калининградскую область, где нашли пристанище мно­гие люди, отринутые социумом.

Все ее переживания напрямую накладывались на меня оболочками страданий, страхов выживания, не известного будущего, горя одиноче ства. Сейчас я вспоминаю детство легко, но все равно в горле ощуща ется какой-то комок. Естественно, что в детстве я очень много болела, постоянная слабость и плохое само чувствие стали моей характерной чертой. Когда ребенок не получает в детстве от окружающих чувства любви, то его сердечко закрывается, болит, обижается и горюет. Но, где-то в глубине меня оставалось то, из начальное, ощущение радости. Оно пробивалось иногда такими мгнове­ниями, когда замираешь от беспри чинного счастья где-то посреди ко­лосящегося поля с васильками, ромашками, бесконечной синевы неба, яркого солнца. Или, редкими вече рами, когда стоишь на берегу моря, наблюдая закат солнца, все краски света переливаются в бесконечном морском просторе и наполняют без молвным восторгом перед красотой мира. Благодаря этому чувству я и жила, только оно все больше закры валось, так как в окружавшей меня повседневной жизни было принято больше думать, чем чувствовать.

Мне были интересны все люди, с кем я соприкасалась, вероятно, потому, что через них я ощущала себя, свои реакции во взаимоотношениях. Толь ко это и было по-настоящему интерес но: с детства меня завораживало вол шебное слово «психология». Но, по лучая много лет спустя второе выс шее образование на психологическом факультете, я смеялась над тем, на сколько преподаваемый предмет не соответствовал реальной внутренней психологии человека. Потом поняла, что же в сути этого слова вызывало во мне трепет: «psychos» - душа!

Окончив школу, приехала в Ле нинград, мой родной по ощущениям город. Внешне у меня было всё как у всех. Институт, работа, семья. Но бы товуха заедала меня тоской, мате риальные блага меня не увлекали. Я хотела ЖИТЬ, а - что это? как? где? - непонятно. Моя неудовлетворен ность выедала меня изнутри, прояв ляясь через болезненные состояния, и к 30 годам я пришла к полному разрушению себя. У меня было всё. Постоянные головные и сердечные боли, тахикардия, слабость, бессон ница, вся пищеварительная и выде лительная системы «полетели». Не буду говорить о страшных диагно зах, достаточно сказать, что все они были запечатлены в толстенной медицинской карте. Я была уже в таком состоянии, что не могла не только работать, но и жить. В 31 год перенесла операцию на щито видной железе. Врач-кардиолог еще тогда сказал: «Странно, у та кой молодой женщины сердце 70-летней старухи». Это был поворот ный момент, когда я приняла реше ние, что так дальше жить нельзя,

После операции, едва оправив шись, пошла в группу здоровья при бассейне: начала плавать, делать гим настику. Мне понравилось, здоровье стало значительно лучше. Прошла курсы инструкторов по аэробике, набрала молодёжную группу и 2-3 раза в неделю проводила занятия. Потом появилась самиздатовская литература по йоге, и я начала зани маться сначала по книгам, а потом прошла курсы инструкторов в Союз ной Ассоциации  йоги.  Получила первые опыты медитации, астральных выходов, состояний душевной гар­монии. Почувствовав  на себе положительный эффект, начала вести сама группу здоровья при поликлинике. Я постоянно  училась всему но вому. И постоянно чувствовала свое сердце, его перебои, боли, разрыва ющие изнутри, не дающие спать по ночам. Врачи приговорили меня, диагноз был суровый, безнадежный, моментами пульс мой становился нитевидным до 30 ударов и ниже, то совсем замирал. Каждый раз я дума ла: вот и конец пришел. Помню еще чувство стыда за то, что так бесслав но умираю, ничего не сделав в этой жизни. Внутри жило знание, что я должна что-то такое сделать по сове­сти, а что? Не могла я так просто уйти, прожив впустую.

Сейчас я вижу, что основная при чина моей болезни сердца - несоот­ветствие совести. Это когда поступ ки не соответствуют внутреннему импульсу, тому первому побуждению, которое всегда знает, как нужно. Я пе­режимала и не проявляла себя, часто подчиняясь требованиям морали, на­вязываемой системе отношений.

Сегодня я могу находить равно весие между внутренней совестью и внешней моралью. А тогда, чтобы выжить, врачи порекомендовали по ставить кардиостимулятор, водитель сердечного ритма. Кто не знает - это такой металлический аппаратик раз мером со спичечную коробочку, ко торый вшивается над сердцем и по дает импульсы, сокращающие сердечную мышцу в определенном рит ме: 60-70 ударов в минуту. Стимуля торы необходимо было менять в зависимости от срока срабатывания, поэтому через год я снова делала операцию, меняла кардиостимулятор. Операция не из легких, учитывая, что прежний за год уже успел вжить ся в физические ткани. В 1988 году мне сделали первую операцию, в 89 - вторую. Короче, началась жизнь инвалида второй группы. Своему кардиохирургу я сказала: «Я все рав но найду способ исцелить сердце». Помню его недоверчивую ухмылку. Даже в клинике я умудрялась зани маться собой. Был такой случай: пе ред второй операцией рано утром я, как обычно, занимаясь, встала на голову, Заходит врач, сначала столбенеет в шоке, а потом говорит всем лежащим: «Вот что значит - человек хочет жить». Меня постоянно что-то толкало изнутри, я была уве рена, что найду для себя нечто, что полностью захватит меня, даст мне внутреннее удовлетворение.

В 1993 году я поехала на московскую очередную, последнюю для меня, международную конференцию по свободному дыханию с внутренним запросом - открыть для себя что-то совершенно новое, тем более что проблема  с сердцем продолжала усугубляться. Интуиция меня не подвела. На конференции я встретила группу из Петербурга, представляющую новое направле ние во главе с Владимиром Тонковым. Достаточно было двух ночей, во время которых он беседовал с нами в вестибюле гостиницы, что бы я почувствовала, что это - ОНО. Здесь был воздух, та внутренняя свобода, которой мне так не хвата ло, простота и проникающая ис кренность. Он пригласил нас на семинар в Петербург. Так я попала на свой первый семинар в Институт Сверхсознательного, где занимаюсь до сих пор. С первых же занятий я почувствовала улучшение в состо янии здоровья. Я училась слушать свое сердце, проникать через боль в более глубокие слои, видеть его, раз говаривать с ним, насыщать живи тельными энергиями, регулировать ритм, управлять энергопотоками и гармонизировать общее состояние организма. Занималась 24 часа в сут ки, и через восемь месяцев упорных занятий почувствовала, что сердце стало оживать, появилось внутрен нее ощущение силы и уверенности, Структуры очищались от ино родных внедрений, и организм стал сам отторгать чужеродный «детона тор» - стимулятор. Место, где он был вшит, стало сильно дергать, как при зубной боли, ныть, и даже потемне ло, как при гангренозном воспалении тканей. Я поехала в кардиоцентр, по казалась и попросила, чтобы мне сня ли кардиостимулятор. Хирурги ска зали, что пришло время менять ста рый на новый, и предложили более совершенный, французский, даже бесплатно. Я стояла на своём. Меня убеждали, что я без него не проживу, все равно прибегу к ним через год, максимум - через два Я решила - сколько бы мне ни осталось, прожи ву так, как я хочу. Дала расписку, что я отвечаю за свою жизнь, благополучно освободилась от давящей на сердце железки. Причем все свои послеоперационные раны лечила ру ками и потоками, не прибегая к ме дицинским препаратам.

Сняв в 1994 году кардиостиму лятор, я продолжала заниматься еще более активно, отказалась от инва лидности, просто не пришла на оче редную комиссию. Тем временем я постоянно приезжала на разные се минары, все глубже познавая предмет. На мои вопросы: «Что такое со знание?» - я получила ответы прак тически, в течение года занимаясь на «нулевом» курсе, Этот курс был для меня мощным потрясением, так как после него было ощущение полного обвала старых представлений о жиз ни. Следующий, в 1995 году, семинар по раскодированию сознания, довер шил окончательный разгром моего мировоззрения, полностью развер нул мою жизнь. Я физически ощу щала, как сходят энергоинформаци онные пласты, сжигаемые лучисты ми энергоносителями, мои страхи, проблемы, мысли, образ жизни - всё разлеталось. Я везде ощущала лучи стость, подставляя ей себя, помогала изнутри быстрее проходить этот про цесс освобождения, Я стала ощущать внутреннее свечение физического тела, почувствовала свою многомер ность и безграничное состояние люб ви. В результате через год после опе рации, вопреки пророчествам вра чей, я начала бегать, причем желание пошло изнутри, бег стал для меня ес тественным насыщающим процес сом. Бегаю до сих пор, но уже с большей нагрузкой, километров десять-пятнадцать, а также купаюсь в про руби, парюсь в бане, часами занима юсь пластикой движения, дыханием, То, о чём я рассказываю, я никогда не относила к сверхспособностям. Я всегда хотела ЧУВСТВОВАТЬ, На одном из занятий я услышала; «Чув ство - это в сверхтонкой мерности проявление Силы».  И мне хочется проявить её через себя без искаже ний. Тем более, что на собственном опыте я поняла: чем больше тебе дается силы, тем больше ты ответ ственен за все свои действия.

Исцелив себя, я продолжила свою целительскую деятельность, только более уверенно и естествен но. Для меня открылось, что целительство - это естественный процесс саморегуляции, освобождения со знания от кодировочных наслоений, это состояние открытости, наполнен ности, жизни по совести и прочее, прочее. Ко мне обращались за помо щью люди с очень похожими пробле мами, и мне было, что показать им на собственном опыте. Получив после прохождения курса обучения статус специалиста по социальному сопро вождению, я стала более осознанно и уверенно работать в социальной среде: семьях, организациях,

В 2001 году получила Диплом целителя, что еще больше повыси ло мою ответственность и желание работать. Я счастлива, что нашла свою профессию, которая стала моей жизнью. Исцелять, по-моему - это просто любить человека, ви деть в нем самое главное - красоту, внутренний свет, и помочь это уви деть человеку в себе, найти интерес в жизни, свою цель. И все, что ме шает, как шелуха, отваливается от взрыва внутренних проявлений чувств, радости жизни. Каждый че ловек - это целый мир, такой непо хожий на другие, и подход к каждо му - совершенно уникальный. Всем, что открылось для меня, помогло мне найти себя, раскрыть свои воз можности, я делюсь с людьми, ко торые приходят ко мне за помощью. Работаю и продолжаю учиться.